たまごどん

なんとなく衝動的に初めてしまったこのブログ。

なにやら定期的に見に来てくださってる方がいらっしゃるようで！

ありがとうございます。今までごめんなさい。

驚きすぎて鼻水が止まらないのですが（ただの鼻炎）、

とりあえず、更新再開しようと思ってます。



そこで私のスペックを紹介。


・彼氏いない歴20年。

・現女子大生。

・非モテ系。

・６年間女子校在籍。


とりあえず、当面は世の男性諸君の女子校への夢を壊す方向で記事を書いていこうと思います。

ハロウィンの日、緑色のバルーンスカートをはいて学校に行ったら、


「かぼちゃのコスプレ？」って言われました。


いくら私が変態でも、かぼちゃは、目指さない。

私は一体なんだと思われてるんだ。



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猛烈に買い物がしたい！したくてたまらない！しないと死ぬ！

ってくらい物欲が止まらNIGHT☆〜ひと夏のアバンチュール〜みたいな時期ってあるじゃないですか。


だからさ、今日学校帰りに買っちゃった。


















全身鏡。(学校帰りに買うものとしておかしい)






しかも500円がもったいないからって「配送いいっす」って
男らしく断って持って帰ることにしたよ！

全身境を見たことがある方ならご存知だと思いますが、

全身鏡って２メートル近くあるんですよ。

その上今日は自転車で登校してたため、その２メートルちかい物体を抱えて自転車をこぐハメに陥りました。


でもね、私だってバカじゃないのよ。

そんなでかいもの抱えて自転車をこげるわけがない。


だから自転車片手でおして、全身鏡片手で持って帰った。

うん、女の子としておかしい図だってのはわかってる。

全身鏡、うちに帰って体重計に乗せたら4kgだった。


つまり今までうちには全身鏡がなくて、妄想で服をコーディネイトしてたんだけど、もう、そんなことやってる場合じゃないことにやっと気付いたの。


私、女の子になる。

たとえ片手で４キロのもの抱えて、自転車押しながら２�q歩けたとしても。



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先日のバイト帰り。

朝からﾊﾟﾝ一個しか食べてなくてお腹ぺこぺこだったので

帰り道にご飯やさんによりました。

そしたら、カウンターに座ってる、きれいな顔した同じ歳くらいの男の子が私のことをじっと見てきたんです。

知り合いかな〜？と思ったんだけど、知り合いじゃないし、

何より私が美形の顔を忘れるはずがない。（変態だから）


頼んだものが出てきてもたびたび私の方をちらちら見てくるんです。

もしかして、私にも春がやってくるのかしら？？と期待しかけたんですが、



冷静に自分の立場を考えてみるとありえない。




夜８時半過ぎに王将で1人ﾗｰﾒﾝ定食を食べる、ﾊﾞｲﾄ帰りでぼろぼろになった小汚い女に誰が一目ぼれなんかするか。




私が男子だったら確実に引きます。



要するに彼はそんな私がめずらしかったんでしょう。

会計するときも私をちら見して帰っていきました。


そんな見らんでもええやん････。


わい、えらい悲しくなったわ･･･。

ちなみに私の人生初ﾅﾝﾊﾟは、


「び、びびびび美術館に、ぼ、ぼぼぼ僕と行ってくれませんか？？」

というものでした。



美術館じゃないところに連れて行かれそうだったので丁重にお断りしました。




初めて求婚された相手はブラジル人でした。





まともな恋愛が、したい。




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あまりのうれしさに前日、妹に「明日神戸行くねん！」と自慢。

そしたら、「じゃあ大阪寄ってジャニーズグッズ買ってきて」と司令がでました。


それを聞いた私は、『はっは〜ん、こいつ散々私のことアホあほ言ってるけど、自分もアホやんw』と内心馬鹿にしつつ、


「なにゆってるん？明日私行くのは神戸よ、こうべ。大阪からは真逆やし。」

と自信満々に言ったわけです。

すると妹が「………どんぐり、大阪の西側隣の県の名前は？」と聞いてくるので、

さらに勝ち誇ったふうに



「鳥取。」



と答えました。



妹、深いため息。




「そこが、兵庫よ」




まるで母が子を諭すような声。



お姉ちゃんね、もうね、超動揺。



しかもさらに「兵庫の話やらしとらんし。神戸、神戸」
と神戸をアホの子のように連呼。


すると「おまえさぁ、いまどき小学生でもしないような間違いを大学生にもなって素でするとか、ありえんやろう！おまえは『神戸県』があるとでも思っとるんか！？
『神戸県』ってなんか人の名前みたいやろうが！それともギャグか！？それにしてはﾈﾀが古いんだよ、この昭和生まれ！」
と罵られた次第です。


そこで音速でYahoo！地図で日本地図を開き、確認。

私が神戸県だと思っていたところは、愛知県だったようです。




友人にはわりとオープンに「私は7の段をいえない」と言っているわけですが、さすがに6年間も私立に通わせてくれた母親にはそんなことはいえません。

三角関数のﾃｽﾄ直前、確認したのは公式じゃなくてﾀﾝｼﾞｪﾝﾄのｽﾍﾟﾙだった、なんて、言えるわけない。


私そんな厚顔無恥ではありませんよ。




がしかし、こないだ母親の前で2ケタの足し算を間違えたら「あんた、これじゃ掛け算もできんやろ」と、名探偵コナンも真っ青の推理でばれてしまったわけです。


やるな、お母さん。


まぁ、なので一人暮らしまでさせて大学に通っている娘が「神戸県があると思っていた」なんて知らせるのはあまりに残酷じゃないですか。


だから、「お母さんには内緒よ！」と素早く口封じをしました。


これが大学生が言うセリフか、と。私は全国民に問い掛けたい。厚顔無恥とはこのことよ。




やっぱね、なんていうか、ゆとり教育が生んだ悲劇、とでもいいましょうか。



私のような可哀相な子を生むのはもうやめようよ。私なんて完璧に文部科学省の犠牲者じゃないですか。






まぁ私ゆとり教育世代じゃないんですけどね。



そして、神戸の中華街に着き、母親に「中華おいしいよ！今度こっちきたらつれていってあげるね！」とﾒｰﾙをしていい娘っぷりを発揮。



すると母親から返信。






「愛知県に着かなくてよかったね。」




………………。



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私、シュールなものが大好きなんです。

なんか、「奥が深いのか、それともなにも考えてないただのアホなのか」というすれすれ具合のシュールなものがすき。


私の通学路に、まぁ中の上くらいの収入を得ていて、
旦那の趣味はゴルフ、妻の趣味は井戸端会議で他人の不幸話を嬉々として聞くこと、みたいな普通の４人家族くらいが住んでいそうな一軒家があるんですね。

まぁ家族設定は完全に私の勝手な妄想なんですが。

その一軒家には立派な車庫があって、車なんかもとまってるんですよ。

･･･今、何気なく上の文章書いたけど、車以外のものがとまってたら大変だね。戦車とかね。


まぁ車がとまってるんですよ。



その車庫に、ﾈｯﾄが吊るしてあって、そのﾈｯﾄに、



『のらねこ　立ち入り禁止』




って書いてあるんですよ。




これは万国共通の認識だと思うんですが、猫って字、読めませんよね。



飼い猫なら、「ああ、ここは猫いれちゃいけないんだな」って飼い主が判断して入れないこともできるかもしれない。



でも、相手は野良だからね。



一匹狼ならぬ一匹猫。




今、いいこといったつもりだけど、大していいこと言ってないね、私。




確かに野良猫が車庫に巣を作っちゃって、子ども産んじゃったりするのが迷惑なのもわかる。


きっとそういう経験則を踏まえてのﾈｯﾄなんだろう。


でも、「野良猫のやつ、何度おっぱらっても巣作りやがって！
いい加減にしろ！車に傷がついたらどうしてくれるんだ！
なにかいい方法はないか！？ないのか！？ないのんかー！！？」


っていい歳した、妻子あるおっさんが苦肉の策として考え出した結論が、




「のらねこ　立入禁止」




私、この文字を見るたびに、すごくセンチメンタルな気持ちになるんです。



さまざまなメッセージがこめられてる気がして。



なんだか、これを書いたおっさんが可愛くて愛おしくて抱きしめたい。


写ﾒを撮ってお見せしたいんですが、あいにく車が横にとまっているため、車のナンバーを撮っていると勘違いされて、
「あの人まさか女探偵！？かっこいい！サインください！」
みたいな状況になったら困るので控えておきました。



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昨日、友達の誕生日パーティーまで時間があったので喫茶店で時間を潰してたんですが、

隣のサラリーマンとOLに恋愛フラグが立っていました。



「………というわけで私ぃ、今カレシいないんですよぉ」


どう見ても30オーバーなのに語尾をのばしながら話すのはいかがなものか。


するとサラリーマン。



「え？○○ちゃんカレシいないの？マジ？マジで？うっそー、マジで？」


マジマジ言い過ぎ。新手の擬音語か。



「ほんとですよぉ」



「そっかー、じゃあ○○ちゃん、今、さみしんぼちゃんなんだね」





さみしんぼちゃん！！？




やっべぇ！この男センスある！爆笑




「だからぁ、○○さん遊んでくださいよぉ」


えー！？今のヒくとこじゃないの！？



私ならさみしんぼちゃんとか言われたら確実にヒく自信あるよ。


「私がさみしんぼちゃんならあなたはさくらんぼちゃんデスカ？」みたいな。


すごいねー。恋愛ってこうやって発生するんだねー。まったく理解できないよー。

私ももう少し大人になればこういう恋愛の滋味がわかるんでしょうか。

まずさみしんぼちゃんとか言われてきゅんってなる心臓がないので無理そうだなぁ。

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私最近、 息しかしてない。


ひますぎて、超地球に厳しい。




ただ毎日過ごすってのは嫌いなんですよ。何か生産的なことしたい。ﾄﾞけちだから。

こうなったら光合成のスキルでも身につけて社会貢献したいところですが、残念ながらウィキペディアにその方法は載ってなかった。

もう21世紀だよ？

人間だってそろそろするべきだと思うんだよねー、光合成。


でも、ウィキでこんなの見つけたよ！


http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%BB%E5%83%8F:Ja-hokkaido-jrtower-lavatory1.jpg#file


超うらやましい！いいなぁ、女性用にこんなトイレ出来ないかなぁ。


トイレのためだけに超高層ビル建ててさぁ、盗撮防いでさぁ。

開放感抜群！

まぁトイレに開放感が必要か、と聞かれたら微妙だけどさ。


そんで暇だったらもう料理に走るしかない。

おいしいものを時間かけて作るしかない。

ダイエット？何それ、国会のこと？

けど、私のうちコンロひとつしかない。

そのひとつのコンロを、２日前に作った野菜ｽｰﾌﾟが占領してる。


毎日温めなおして食べてるんだけど、いい加減飽きた。


『素材の味を生かした、体に優しいｽｰﾌﾟにしよう』という目標を掲げたものの。



もういいって、素材の味生かしすぎ。


すっげートマト味する。


仕方ない。味付けしなおすかー。辛いの食べたいなぁと思って、


チゲスープにしてみました。



自分でいうのも変だけど、なかなかおいしい。

「あ、これ、春雨入れたらおいしいかも」と思い立ったわけです。あの春雨ヌードルみたいにさ。。

というわけで、春雨を買ってきたものの。


私、春雨使って調理したことないんだよねー。

お母さんが春雨嫌いなもんで。

マロニーちゃんすら20歳で初体験だったのよ。


ご趣味は？って聞きたいくらい相手のこと知らない。


お付き合いするにはさー、やっぱそれなりに相手のこと知るべきじゃん？

だけどあいつ無口なんだよねー。

だからご機嫌伺いつつさぐりさぐりやるしかない。


まず、開封！

途端にあらわになる、彼の肢体。

急に官能小説風に攻めてみました。

いいねー。ここまでは順調。

そしたらさー、ヤツどうも乾燥してるみたいなんだよねぇ。

もう、からっから。どうやったらそうなるの？って聞きたくなるくらい。そりゃもう企業秘密だろうけどさぁ。


まぁ、煮たらどうにかなるだろう。

ええい、ままよ、と、鍋に投入。



もちろん、一袋全部。



そしたら、とたんにふくれあがる、彼のバスト。


･･･じゃねぇよ。ものすっごい水吸ってかさが増してきた！

なんか吹き零れてじゅーじゅーいってる！


やめて！あなたそんなこと一言もいってなかったじゃない！

うるせぇ、黙れ、オレはやりたいようにやる、といわんばかりに吹き零れてる。


どうやら、春雨は亭主関白気味だった模様。


もうやめて！もっとあなたのこと、知ってから付き合うべきだった････。


と涙をのみつつ春雨だらけのチゲスープをいただきました。


おいしかったです。


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今日は『女の子のなやみ』と題うってみました。




結構な数の雑誌に「化粧水は風呂上り直後につけるべし！」

とあるんです。

しかも最近「年齢の２倍叩くとよい」という情報もゲットしました。


オッケー、任せて！てことは34回ね！私永遠の17歳だから！


そして、先ほど化粧水をしみこませたコットンを顔に貼り付けてﾊﾟｯｸのような状態にしたら化粧水がよりしみこむ、という寸法です。エコだね。

そしてそして女の子たるもの、プロポーション気になるところですね。

たとえ気にしたところでそれが結果に現れているかといわれれば、出てませんけどね。うるせぇ。死ね。

リンパマッサージにストレッチ。

なになに、「お風呂上りの血行がよいときに行いましょう」。

だよね。だってリンパ流したいんだもの。人間だもの。

ストレッチもね。体があったかいときのほうが代謝がよくなりそうだもんね。


そして全身の乾燥を防ぐためにﾎﾞﾃﾞｨｰﾊﾞﾀｰをぬります。



なになに、「お風呂上りは水分が逃げやすいのですばやくボディーバターでふたをして乾燥をふせぎましょう」。


だーよーねー、やっぱね。そうくると思った！
だって顔と同じだもんね、肌だもんね。










････････ってまてよ。



どんだけアクロバティックやねん。



化粧水叩き込みつつ、リンパの流れをうながし、ストレッチをし、ボディーバターをぬる。



しかもその顔にはﾊﾟｯｸ。



どこの雑技団の方だよ。サルティンバンコかよ。





むりだって。


女の子は一体どうしてるの？？



私とかおかげさまでしばしば全部放棄してこの残念な結果になっているんですが。


もはや女の子の悩みというより、女の子にすらなれていない気がする。

どうしたものだか。


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大学生なんて日常生活における時間のほとんどを、恋愛や、友達との飲み会、ニコニコ動画に費やすものじゃないですか。



そのうちニコニコ動画が約90％を占め、恋愛に時間を割くなんて都市伝説だと言っても過言ではないこの現状。


ニコニコ動画のアカウントを持ってない私は、「エアーニコニコ動画活動」を行う毎日。あれです、「エアーギター」の類です。



それだというのに。


さっきパソコン室で暇つぶししてたら、

隣の席の男の子がレポート作成をしとったので、激怒しました。


勉強するなんて、大学生の、あるべき姿ではない。


パソコンを目の前にした男子がすることといったらエロ動画を検索するか、エロ動画を観るか、エロ動画で(略) のどれかだろう？



しかし、レポート作成をしてる彼の隣で、私と同じ授業を受けていらっしゃる、「究極のアキバ系！今年の最優秀オタクは彼で決まり！」みたいな男性が、


幼女っぽい女の子がずきゅーんばきゅーんみたいな動画をみながら満面の笑みを浮かべていた。


その笑顔の半分でもいいから私に見せてよ！本当のあなたがしりたいのに……、みたいなことを思いつつ、

わかったことは。




痛恨の人選ミス。こっちこそ激怒するべきだ。


みなさんにおかれましても、十人十色と古くから申しますように、多彩な性癖をお持ちかと存じ上げます。


おパンツをお被りにならないと興奮なさることができない方、


女性に「この豚やろう！」とお言葉を賜ることによってアイデンティティを確立される方、


幼女！幼女！！幼女！！！！！な方、


が、



私の親戚に居ます。







嘘です。



かつて金子みすずが「みんなちがって、みんないい」という至言を残していましたが、

そんなことは机上の空論、警察はそれほど寛容では御座いません。



みなさま、どうぞご自愛ください。


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